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慢即是快:只有父母慢下来,孩子才能跑得快
爱玩甄选 / 2019-07-04
 
索尼的创始人盛田昭夫说:“所有我们完成的美好事物,没有一件是可以迅速做成的。
 
教育孩子、经营婚姻、提升自我,都是美好而复杂的事物,都需要我们慢下来,用心感受、用爱经营。
 
在教育孩子中,父母懂得慢下来的智慧,尤为重要。
 
1
昨天下午五点钟,我又接到儿子晚托班老师的电话。
 
她很着急:我接到你家孩子的时候,他就看起来不太高兴,放学一出校门,他就自己跑回家了,我追到小区门口没追到他。
 
听到这儿,我心里咯噔了一下。
 
我想起一年多以前,经常发生的那个情景。
 
那时候儿子也是上午托和晚托班,因为不太适应,有将近三个月的时间,中午或者晚上一放学,他就偷偷溜回家,不去托班。
 
那时,我非常不理解也不接纳他。
 
但我的不接纳,不仅让儿子状况越来越糟糕,也把自己弄得很惨——耳朵的鼓膜咽鼓管异常开放,出现严重的耳鸣,长期的情绪紧张、焦虑导致身体开始出现不良状况。
 
在我的认知模式里,只要孩子不去上托班,就是天大的事。
 
我会冒出很多担心和焦虑——
小孩是不是发生什么事了?
家里没大人在,会不会不安全?
 
一年之后,再次接到孩子不去托班,直接偷溜回家的反馈,我告诉自己:先稳定自己!
 
接着,我思考了510分钟左右:怎么处理这个事情?
 
晚托班老师很着急,第二个电话又打来:你联系到孩子没有啊?我是在楼下等他,还是先回去?
 
我和托班老师商量:你先回,我来跟小孩沟通一下。
 
接下来,我准备给儿子打电话。
 
2
在拨电话之前,我是没有信心的。
 
一年多以前,发生不去托班溜回家这种事情,我一打电话给他,他就掐掉电话。
 
甚至,他会躲在房间的床底下,跟我玩藏猫猫——
你来找我吧!
我跟你玩,但我就不接你的电话!
 
虽然心有余悸,但我是孩子妈,该面对的还是要面对。
 
跟一年前不同的是,打电话前我不再焦虑,而是非常笃定:你相信什么,什么就会发生。
 
我相信,经过这一年多的成长,我和孩子之间的关系已经有很大改善,他不再需要用躲避的方式来面对我了。
 
电话拨通,儿子果然接了电话。
 
接了电话之后,他一声不吭。
 
我说:妈妈知道,你在学校一定是发生什么事了,你能不能告诉妈妈呢?
 
他依然没有吭声。
 
但是,我能感受到电话那头,他已经有很多委屈。
 
我接着说:
如果你觉得很委屈,你可以哭出声来,妈妈就在电话里面听着你哭。
如果你觉得哭够了,心情好了,可以跟我讲一下事情经过,妈妈随时听你讲。
 
就这样,我在电话里听着他小声抽泣,让他的情绪流动着,情绪是移动的能量,伴随中国移动的话费流动着。哈哈!
 
我感觉他不舒适的情绪释放的差不多了,就继续说:现在可以跟妈妈讲了吗?
 
他还是不吭声。
 
我接着说:
今天,你能接妈妈电话,妈妈很感动,证明你是一个愿意打开心门沟通的孩子!妈妈的担忧也少了很多!
 
如果你现在不愿意说,妈妈希望你把自己照顾好,自己喝水,不要给陌生人开门,洗点水果自己吃。
 
同时,妈妈还有工作上的事情需要处理完了才能回家,大概一个半小时后能赶到家,等我回家了抱抱你,听你当面讲好吗?
 
妈妈相信你一个人在家也可以把自己照顾得很好!
 
此时,我内心还有一些焦虑,我担心这件事的不良情绪,会影响他的作业完成进度。
 
不过,我还是没有提写作业的事。
 
我知道在这种情况下,除了安抚他的情绪、接纳他以外,其他的一切都是枉然。
 
3
一个多小时后,我到家了。
 
在半路上,各种预设的想象在我脑海里徘徊着。
 
我想到最糟糕的情况——他什么作业也没写,在那里生气,有破坏性行为出现,踢沙发,打坏家里的植物等等。
 
糟糕的回忆,多么可怕,因为这都是一年多以前出现的情况!
 
开门的那一刻,我思考了一两分钟时间,定了定情绪后,自己开门。
 
打开门以后,客厅没人,客厅的东西,摆放正常。
 
看来,这娃并没有做出破坏性的行为来。
 
我故意大声呼唤儿子的小名,你在哪儿呢?
 
走进书房,我发现他情绪很平静,已经在写数学作业了。
 
这一瞬间,我不禁感慨:其实,只要你看到孩子,并且相信孩子,他都可以做的很好。
 
看到了一个好的开始,我就淡定地去洗水果,顺便两个人一块儿吃饭。
 
吃饭的过程中,我们做了一个简单的交流。
 
刚开始,他还是不愿意表达内心的想法。
 
他今晚的语文作业有个成语精诚所至,金石为开,我心想:你这块石头,妈妈什么时候能把你捂热呢?我们啥时候能沟通顺畅呢?
 
过了一会儿,我们先聊到开心的事情——他下午的足球课。
 
等儿子心门打开后,内容就渐渐过渡到不开心的事情。
 
我开始引导他,把那些让他感觉委屈和不舒适的事情说出来。
 
原来,同学朝他头上洒了两次水,洒完就跑了。
 
在我们大人看来,这都是无关痛痒的小事而已,但在敏感细腻的孩子看来,这就是大事。
 
孩子把真实的想法表达出来了,此刻我要做什么呢?
 
如果是一年多以前,我肯定自以为是的安慰他:你下次跟同学说清楚,不喜欢他那么做就行了嘛!没必要生这么大的气,还偷偷溜回家,让妈妈和老师这么担心!
 
现在,我很清楚,我需要做的是——帮孩子化解不舒适情绪,陪着他面对挑战,并把问题转化成资源。
 
4
我:你当时的情绪是什么样的?
他:当时情绪很糟糕,很不舒服。
 
我:那现在的情绪呢?
他:回来以后,情绪稍微好一点点。
 
我:你能平静地跟妈妈讲事情的经过,妈妈也觉得你的情绪平静了很多,并且你很自觉,已经开始写作业了。
 
这个沟通过程中,我想起海英老师经常说的——先处理情绪,再解决问题。
 
以前,我只会把焦点放在事情上——我和爸爸都在上班,你为什么不能好好的去托班呆着?为什么要偷偷跑回家?
 
现在,我知道,只有情绪疏通完了,事情才会顺利解决。
 
情绪疏通完了,孩子以后人生路上,还会遇到很多不如意的事情,怎么面对这些事情呢?
 
341肯定法用起来!
 
我表达了对孩子的肯定:今天,妈妈看到你安静的在那里写作业,很自觉,而且家里面的东西也没被破坏,你现在已经可以很好的管理情绪了,爸爸妈妈要向你学习。
 
他听到我这样肯定他以后,他自己也来了个自我肯定。
 
他说:
妈妈,你今天晚上给我打电话很及时,我到家十分钟左右,你就给我打电话了。
我觉得自己这一次也比前一次做的好,我没有在家发脾气,没有说脏话,也没有在家踢东西。
而且,我还自己开灯写作业了。
 
一年多以前,每次发生类似的事情,我都不接纳他。
 
结果两败俱伤:我着急心塞,他在家里乱发脾气、闹翻天。
 
这次我先接纳他的情绪,又肯定了他的进步,最后,我们一起探讨:今天这件事情,我们怎么做可以更好、更合适?
 
他自己总结了很多需要改进的地方:同学的行为可能比较幼稚,他想找我玩,我可以明天带个卡片送给他,跟他交朋友。
 
我也顺势给孩子提出了我觉得更好的做法,他都欣然接受。
 
 
 
晚上临睡前,我们来了一个庆祝,我表达了对他的感谢:妈妈感谢有这样一件事,让妈妈成长了,同时,妈妈也看见了你的成长!
 
5
我梳理了一下,在跟儿子沟通过程中,我大概运用了以下几个方法。
 
NO.1接纳
接纳孩子的真实状况,看到他已经做到的部分,放下心中好孩子的标准。
 
孩子已经偷偷跑回家的事实,不接纳也无法改变,事件已经发生,学会接纳是王道。
 
NO.2 先处理情绪,再解决问题
在电话中,我首先让他充分的释放委屈和不快,回家后再针对事件进行具体沟通。
 
同时,我也把对孩子写作业的期望放下,回家后反而收到惊喜——孩子自觉写作业了。
 
NO.3
341肯定法
肯定情绪,肯定动机,肯定做得好的地方,共同探讨需要改进的地方。
 
肯定的沟通方法,让我和孩子都保持着正向的感觉。
 
NO.4你好,我好,世界好
这次沟通到最后,我和他探讨:这次你直接跑回家去,晚托班老师很着急,下次是不是可以在妈妈不在场的情况下,和托班老师直接沟通呢?
 
通过这种你好,我好,世界好的信念引导,我想帮助孩子建立为他人着想的价值观。
 
NO.5和对方孩子家长沟通
为了孩子们今后相处更愉快,我主动跟那个孩子的家长沟通,表达了我们的共同目标:我们家长多正向引导孩子,孩子就能在校园跟其他人和谐相处。
 
NO.6相信并且看见孩子
看见孩子行为背后的情绪和动机,我选择相信他!
 
我越来越相信,每一个生命都具备自发向上成长的潜能。
 
NO.7接纳娃爸
下班半路我跟老公电话,他说和同事聚餐,我当时冒出来的惯性思维是:儿子又不打招呼跑回家了,我焦虑担忧,你咋还有心情出去吃饭聚餐?
 
几乎同时,我脑海里冒出了接纳两个字,愿意接纳,指责和抱怨就容易打住。
 
因为接纳,我才能听进去娃爸的建议,让孩子讲出来事实经过。
 
我也把爸爸的建议转达给儿子:爸爸妈妈都想听你说,和你一起分担。
 
NO.8用资源的眼光看世界
在最后的梳理中,孩子也从中看到自己拥有的资源:自己第一次被水壶喷水到头上,有一位同学帮他,替他打抱不平。
 
听他讲出这个细节后,我立马肯定他:看来你的同学关系还不错,有同学主持公道,证明你们同学很有正义感,你在学校有好同学!
 
一年时间,同样的事件,不同的结局。
 
 
 
倘若我依然用一年前的方式,劈头盖脸给孩子一顿指责批评,后果可想而知——鸡犬不宁肯定又要上演啦!
 
以前,听海英老师课程中说过:慢即是快,慢下来让我们和孩子都拥有更多力量。
 
这一次,我亲身尝试和体验之后,才体会到这句话的力量。
 
相较于以前简单粗暴的指责,昨天我花了更多时间思考和觉察,也花了更多时间疏导和肯定孩子。
 
正因为我懂得带着觉察慢下来,懂得用心去感受孩子,才有了后面顺畅的沟通。
 
慢即是快,只有父母慢下来,孩子才能跑得快。
 
父母智慧从容的接纳和支持,带给孩子满满的自信和勇气,孩子自然就能在人生长跑中脱颖而出。
 
这份体会,也是我不断学习和成长这几年,最大的收获!
 
 


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